Me estoy dando cuenta, que las cosas, para que se pongan bien necesitan su tiempo, su sufrimiento y luego todo vuelve a la normalidad. Me estoy conociendo cada día más y mejor y esto está resultando muy positivo para mi porque de esta manera me enfrento mejor a los problemas.

Me encuentro en un buen momento, con mis días mejores y mis días peores pero con buenos resultados.

Estos días ando quizá n poco más preocupada por un mal rollo con una compañera con la cual llevé una gran decepción. La gente no es lo que aparenta ser, a mi me costó llegar a a ser lo que soy, pero soy yo así, como me ves. Otras necesitan la aprobación de los demás para vivir y sentirse bien. En fin, solo deseo mostrar indiferencia nada más, dejar que pasen las cosas y que se acaben las prácticas para no volver a verla más. Es que no puedo con las mentiras, por eso no paso...

Hoy me noto ansiosa, angustiada y no tengo muy claro el motivo. Se me está haciendo duro ir a hacer las prácticas, jolines no lo entiendo con lo ilusionada que yo estaba, no lo entiendo. Y claro, me empiezo a rayar pensando que quizá me equivoqué con lo que estudié y realmente no me gusta. Es como si no tuviera ganas de trabajar de esto, estoy confundida. Reconozco que el horario este que tengo que me saca tanto tiempo me irrita un poco, pero voy a estar así siempre, algún día tendré que tener un horario de este tipo. Espero que mañana esté un poco mejor porque sinó... tengo miedo de volver a estar mal, quiero intentar volver a tener las cosas claras, no se... tengo miedo que no sea lo que esperaba y nunca me guste nada de lo que haga. Ayyy en fin.. que locura, que mal día, siempre igual, siempre hay que pasar por esto, es así.... espero centrarmeee algún día.

Cuanto tiempito hacía que no actualizaba mi blog, es que en todo este tiempo pasaron muchas cosas en mi vida. La más importante es que aprobé todo y ahora mismo estoy haciendo las prácticas en el balneario que quería. Estoy contenta pero desconcertada porque en horario que tengo me ocupa la mayor parte del día. Me agobia un montón porque no tengo tiempo para mi, para nada y eso me pone peor. De 10 a 2 y de 5 a 9. Está claro que nunca estamos contentos con lo que tenemos, siempre hay algo que nunca va a estar bien, pero bueno, es lo que siento. Además de un pequeño malentendido que tuve con mi compañera de prácticas con la que llevé una desilusión, bueno tampoco no era la primera vez que hacía cosas de este tipo pero claro ahora me afecta directamente a mi y no lo permito. No soporto que la gente esté conmigo y cuando no conviene no esté y directamente ni se me de una explicación y se me trate como a una desconocida. Yo doy lo que recibo y eso es lo que haré esta semana. Esta semana tocará estudiar duramente y no andar tomando cafés en las horas que tenemos libres al mediodia. Estoy bastante tocada, me duelen las cosas demasiado y no debería de ser así pero no se como hacerlo. me tengo que irr... sigo mañana

Quién no se deprime con estos días

Ayyy diosss no para de llover, no tengo ganas de ir a ningún sitio, ni ganas de nada... hoy ya no fui a la piscina y mal hecho, debía de haber ido, pero me entró la pereza y las pocas ganas de ahogarme entre tanta agua. Ahora estoy en casa medio agobiada, pero bueno, creo que pastillitas de momento nada, aguantaré el tirón sea como sea, aceptando las situaciones. Tengo varias cosas con las que desahogarme, vengo fresquita.

Primero hoy fui a pedir la cita al otorrino y hasta el 23 de marzo no me la dieron, ya me puedo morir en el intento. Medio preocupada por si mis ganglios son importantes o son simplemente una tonteria.

A mi padre le dió un subidón de tensión, y claro, a su edad, puede ser normal tiene 64 años, pero me estoy dando cuenta que se hacen mayores y que les puede pasar algo. Ayer me entró la llorera por la noche al meterme en cama pero bueno hoy estoy mejor, creo que aun tengo papi para rato.

Mañana es el gran día de decir que no voy a seguir trabajando en mi empresa, estoy algo acojonada por que llegue algún día en el que me arrepienta de hacer esto, pero creo que no voy mal encaminada.

La lluvia tampoco ayuda a que estemos más felices sin duda, no para de llover, de estar todo oscuro, es que dan ganas de gritarrrrrrrrrrr ayy que rabia me da, y va a seguir así hasta dios sabe cuando. Así es imposible alegrarse....

Quiero que llegue el sol ya, lo necesito!!! Necesito vitamina D!

Bueno a ver que pasa mañana, hoy estoy espesa...

De ansiedad a tristeza

Bueno ahora ya no sólo tengo ansiedad sinó también me encuentro un poco triste. Como siempre intento pensar que esto será pasajero, que me durará dos días y después estaré más o menos. Pero bueno, si no es así, tendré que plantearme otras cosas.

Hoy fui al hospital a hacerme una ecografía por mi ganglio inflamado, que el otorrino dice que no es, pero por descartar me mandó hacer una ecografía. Dos horas de espera después de que pasaran todas las personas que estaban allí, hasta que le pregunté a la chica y me llamaron al momento. Entre risas yo tirada en una camilla y enfermeras y auxiliares charlando alegremente. Pero hoy yo no tenía el día de gritar y me lo comí todo... en fin, por lo menos me alegro de que sean felices en su trabajo. Al final, me dijo unos pequeños ganglios, muyy bien, entonces ya no es un ganglio! son pequeños ganglios! Pues nada, tengo que esperar a la cita del otorrino para que me den los resultados.

Bueno, para no pensar demasiado en por qué estoy así, ya que no le veo el sentido, intento concentrarme en lo que hago y hacer actividades que me concentren, claro. Sinó tendré que recurrir otra vez a las pastillitas, de las que no soy partidaria, pero que no quedará otro remedio. Espero antes desquiciarme, antes de tomarlas, ya que supone otro añito por lo menos.

Si al final, todo esto vendrá por no tener trabajo cuando deje el que tengo, pero no quiero seguir en el otro, eso lo tengo claro, pero no se si se tiene que pasar tan mal, en fin... que dificil es vivir.

Hoy tengo el día ansioso

Esta noche me tocó tener ansiedad, despertarme en medio de la noche y ya no poder volver a dormirme, levantarme y tomarme medio orfidal. Ayer por la noche ya llegué de ver las carrozas de carnaval con presión en el pecho y con falta de aire. Claro, intento buscar el motivo por el cuál me vino la ansiedad y no lo encuentro, lo que me pone más tensa todavía. El miedo que tengo es el de volver a hundirme, el miedo de siempre, pero intento verlo como un día malo por un motivo todavía sin determinar.

Quiero verlo como un día malo porque últimamente noto que estoy más segura de mi misma y un poco más feliz, que quizás sepa más lo que quiero y eso me hace seguir para adelante con un poquito más de fuerza. Pero pesa mucho quedar sin trabajo y volver a empezar una nueva vida, pero por otro lado, me parece una nueva meta que conseguir.

Claro estos días sin clases y sin trabajo al tener tanto tiempo libre y apenas aprovecharlo te comes un poquito más la cabeza, pero mañana ya estaré mucho más ocupada y espero estar más tranquila.

Me alivia mucho hacer ejercicio, la piscina, correr... y es lo que estoy haciendo, me sienta genial.

Otro día escribiré seguro que con más alegría....

Con todo un poquito más claro..

Y después de todos estos días pensando las cosas, decidí que la respuesta viniera a mi antes de tomarla yo, ya que, bajo presión es imposible decidir algo. Y al final, está todo más o menos claro. Después de ver un talaso y un centro de belleza me decidí por esto. Me abrió mucho la mente y la cabeza con respecto a lo que se puede hacer en este mundo y que no sólo sea depilar y maquillar. Me gustó el proyecto que tiene el spa de hacer tratamientos gratuitos a mujeres con cancer, un spa muy caro y que ofrece esta posibilidad a gente que tenga este tipo de enfermedad y fue cuando dije, yo quiero hacer esto. Le tenía un pánico enorme a dejar mi trabajo y meterme en otro que igual no fuera a llenarme de la misma manera, pero creo que si, que tengo posibilidades y que voy a intentarlo con todas mis fuerzas. Casi está claro a donde voy a ir a hacer las prácticas estos dos meses, a uno de los mejores balnearios de Galicia. Espero que así sea, me hace mucha ilusión trabajar en un buen sitio.

Todo parece que empieza a ir rodando, me noto más tranquila, con las ideas mucho más claras, menos ansiedad y más ilusión. Y seguro que así seguirá.