medio triste medio contenta

Bueno, llegó el momento más esperado, el momento en el que tengo que decidir si tengo que dejar mi trabajo, en el que estuve estos últimos diez años. Después de mucho pensarlo, creo que es la mejor opción, la que siempre quise hacer y nunca fui capaz. Creo que el único motivo por el que no dejaba este mundo era por la gente con la que trabajo, que la quiero un montón y dejarlos me va a poner muy triste.

Echando la vista atrás, los momentos en que me daban la crisis era cuando empezaba a ensayar alguno de los espectáculos y es que la última vez fue cuando me dió la crisis tan fuerte que tuve que ponerme a tomar el tratamiento. Por eso, que antes creo que no estaba preparada para abandonar todo esto, pero creo que ahora me escucho más y que sé más lo que quiero. Es una decisión muy dura porque me voy a encontrar sin un duro, tendré que ponerme a buscar algún trabajo, pero bueno, yo lo veo como una nueva etapa, en libertad, no lo veo como un suplicio, aunque me da un poquito de pánico.

Yo lo veo como cuando tienes un novio y te empiezas a dar cuenta que ya no te apetece estar con él, que necesitas cambiar, que no te apetece quedar y que llegas a la conclusión de que tienes que dejarlo. Seguramente lo quieres un montón pero no puedes estar con él porque sí. Pues es lo mismo que me ocurre a mi con este mundo, más que con este mundo con mis compañeros maravillosos que me aportaron un montón de cosas positivas. Pero creo que necesito un trabajo que me aporte más estabilidad, llevo sufriendo mucho tiempo y necesito ya un poco más de tranquilidad. No se como saldrá todo esto, pero creo que lo estoy viendo con mucho positivismo, espero no llevar un batacazo. He dicho..... besiños

Ahora sí

Llegó el momento de la gran decisión, estoy un poco nerviosa, ya iré contando...

Bueno, después de mucho pensarlo y reflexionar sobre por qué me pongo ansiosa cada vez que voy a mi casa llegué a la conclusión de que el problema está en la tensión que se vive en mi casa. Desde el momento que entro se crea como una tensión con la que no puedo. Este tema ya está muy hablado con la psicóloga con la que hice la terapia.

Mi madre, siempre lo digo, es una persona muy bondadosa, sensible y buena madre, pero se cree con el derecho de decidir lo que tenemos que hacer en nuestra vida. De forma directa alomejor no te lo dice pero indirectamente o con reproches, o con lloros, o con voz de dolor, etcc. todo esto hace que te sientas culpable y acabes haciendo lo que ella te pide.

Estoy escribiendo esto y a la vez sintiéndome mal por poner estas cosas sobre ella pero es la realidad. Por ejemplo este fin de semana vienen aquí pero ellos ya deciden que se quedan a dormir en nuestra casa, hasta ahí bueno, lo admito, pero lo peor es que si tu tienes tus planes les va a parecer mal que no estés con ellos y que te vayas. Te van a echar en cara que si están aqui tienes que atenderlos en todo momento.

Hace poco después de reyes, yo me vine para santiago, para estar tranquila, sola, relajada, lo necesita, ellos decidieron venir hasta aquí. Entonces yo les dije que yo estaría ocupada, que tenia que hacer unos trabajos y que no podría estar con ellos. Tengo tres hermanos más aquí!!!!! Pues ya tuve cosas para echarme en cara hasta este fin de semana!!

La cuestión es que no se dan cuenta que nosotros tenemos nuestras vidas, se creen dueños y señores de nuestro tiempo, vida etc..

Y mañana vienen otra vez, y ya mala contestación a mi hermana, no se, yo llevo una lucha con ellos pero cuando le dices algo se pone a llorar, es que no se ya que decirle, por mucho que le diga que esta es mi vida, no lo entienden, tengo 33 años!! En fin, que tendré que relajarme un poco porque y ame está entrando la ansiedad por mañana. EN fin...

De vuelta de cada de mis padre y hoy no es mi mejor día, estoy totalmente desanimada. Me digo a mi misma que seguro que son unos días pero no sé, tengo miedo a que vuelva a ponerme mala otra vez. Si fuera así tengo claro que iría al médico y le diría que me volviera a dar las malditas pastillas pero que tanto ayudan. No se que me pasa exactamente, esta vez no tengo motivos, pero creo que ir para casa de mis padres se me hace pesado. Yo ando irritada, les contesto, ellos a mi y estoy en constante tensión. ADemás parece que se ponen de acuerdo cuando vamos para ponerse a discutir continuamente, a echarse cosas en cara, en fin.. que se me hace inaguantable. Hoy discutí con mi madre, mi hermana, casi con mi prima y porque no había nadie más con quién hacerlo.

Ando unos días más tristes, intento no pensar y seguir adelante pero cada vez se me hace más grande la tristeza. Supongo que sólo serán unos días, supongo y espero, sino a ponerse las pilas. Esta semana toca empezar un pequeño entrenamiento que encontré, a ver si soy capaz de llevarlo a cabo y empezar a estudiar para un examen que tengo el día 28.

Ayer me tuve que tomar medio orfidal y quizás hoy vuelva a tomarme otro, para intentar empezar esta semana más relajada. Lo de animarme ya veremos, esperemos que mis endorfinas se porten bien en cuanto empiece a hacer algo de deporte máñana y me completen el cupo de ellas que me hacen falta.

Esta ansiedad me hace pensar que quizás no deba ir a dormir a casa de mis padres, que solamente vaya a dormir de vez en cuando y vaya a comer el domingo. Igual se me hace más duro dormir fuera de mi cama, necesito dormir en mi habitación para estar más tranquila. Pero estaría mucho menos tiempo con mis amigos, pero bueno, encontraríamos otras soluciones, supongo.

Mi mejor amiga tampoco está pasando un buen momento, el otro día se levantó temblando en cama, por eso, ayer por su cumple le regalé dos masajes, uno de pies y otro de cara. Quedó encantada, contenta y relajada. Y yo feliz por poder colaborar a que se encuentre mejor.

Quizás esté desanimada porque no encuentro una persona que pueda estar a mi lado, que me siento decepcionada aunque a veces piense que realmente no es de lo más necesario, llevo muchos años sin una pareja estable y realmente no se si mi destino sea ese.

Me da rabia ilusionarme y luego que pase lo que pase, nadie se implica.....

Ufff que tremendo rollo, hoy estoy por desahogarme. En fin, vamos a organizar la semanita, que espero que sea muy buenita.. jejej. chao

Y vuelta a la normalidad...

Pues ya estamos en el 2010 y ya pasaron más de quince días, el tiempo pasa volando. Yo sigo con mi vida normal y tranquila. Vuelta a las clases, vuelta a los exámenes y vuelta a las rutinas. Esta vuelta fue bastante buena, con bastantes noticias positivas por lo que estoy más motivada y más contenta. Las prácticas de mi ciclo, que era una de las cosas que me tenía preocupada, se pueden solucionar fácilmente. Tendría que faltar algunos días por trabajo, pero la profesora ya me informó de que si falto únicamente tengo que completar esos días a mayores en la empresa en la que esté y eso me deja mucho más tranquila.

Porque al final, conseguí lo que quería. Cuando empecé a estudiar me pusieron las cosas difíciles porque faltar a clase suponía que me sacaran la evaluación, me machacaron con el tema muchos de los profesores ( no todos). Pero al final, demostrándole mi esfuerzo estoy consiguiendo terminar. Además estoy intentando ir a una buena empresa a hacer las prácticas, con posibilidades de que te den un buen trabajo allí. A ver que pasa..

Por otro lado, ayer me apunté para el proceso de selección de personal de Ikea, y por qué no? Me encanta su estética y el estilo, nunca se sabe lo que puede ocurrir...

En fin, que la vida está para vivirla y para aprovechar cada cosa que se te aparezca por delante. BEsiñoss

Y la nieve llegó a Santiago.....

está nevando!! está nevando!!

Que cosa tan bonitaa!! nevó un montón en un ratito, que pena que no esté a sí toda la noche! sólo queria compartirlo jejej

Se acabaron las Navidades, por fin!!!

Ya empieza otra etapa nueva que es el 2010, a ver que nos depara. En principio que se acaben las navidades, que ya es una buena noticia. Yo empecé el año con un poquito de ansiedad pero controlada, viendo la cabalgata con mi ahijada y tirándome a coger caramelos con ella, con nuevos propósitos y nuevas decisiones (medianamente meditadas).

O sea que alomejor este año es el año de decidir algo importante, espero que todo surja y no tenga que forzar las situaciones. Ya contaré cuál es esa decisión......