FELIZ AÑO

Os quiero desear a tod@s una salida del 2009 y una entrada del 2010 estupenda y maravillosa, serena y tranquila, feliz y contenta. Poneros guapos y guapas y disfrutar. Besiños lindos para tod@s

Me duele la garganta :-((

Hoy me toca a mi Odry, hoy me duele la garganta. No tengo ganas de nada, sólo de meterme en cama y no hacer nada en toda la semana. De todas maneras creo que esto también se completa con un poquito de ansiedad que tengo que estos días. Llevo unos días con un poquito de bajón, no se, demasiado tiempo libre. Hoy ya no fui al gim, no me sentía motivada y se que después de que salga me voy a encontrar mucho mejor, pero estoy un poco fatigada.

Supongo que todo esto será unos días. Besiñoss

que acaben ya estas fiestas y volvamos a la normalidadd!!

Hoy por fin me voy a mi casita, lo estoy deseando, fueron días de mucha ansiedad. Muchos gritos, discusiones, alboroto y yo estoy acostumbrada a mi tranquilidad, a mi casita y esto me descoloca. Necesito mi gimnasio, mi camitaaaa!! ayyyy que ganas. Pero bueno, ya todo pasará, en unos días, pero me da rabia que me pueda afectar tanto, porque no puedo llevarlo de manera normal,como todo el mundo, saliendo, bebiendo, pero noo!!! como cambiamos cuando nos vamos haciendo más mayores.
Bueno voy a subir a comer que estoy en un bar conectada. besiñosssss

y mañana Nochebuena.....

Mañana ya es Nochebuena, uno de los días que más me agobian del año. Es el cumple de mi mami, que cumple 54 (creo) y hay que ver como pasan los años y lo guapa y joven que sigue estando. Pero ella quiere que seamos felices este día, quiere que hagamos fiesta, quiere que cantemos, bailemos, etcc... y no acepta un no por respuesta, tienes que estar feliz y yo no lo soporto. Ni yo ni mis hermanos, por lo que acabamos siempre todos discutiendo, chillando, etc.. en fin lo de siempre, funcionamos así. Por eso siempre deseo con todas mis ganas que acabe este día, que llegue Navidad porque para mi ya pasó el día de ser feliz y los chantajes emocionales que tanto tengo aguantado.

Y mi madre es una santa persona, pero es que es así, te chantajea, pero ahora ya sabemos como llevarla.

Estos días dos de mis hermanos vinieron a mi contándome sus problemitas, uno casi llorando con ansiedad porque no sabe si dará todo en su trabajo y la otra después de ocho años con el novio que si lo dejan. Y yo no puedo evitar preocuparme, pero esto forma parte de la vida, lo que pasa es que claro, como hermana yo no quiero que lo pasen mal, no quiero que sufran, no quiero que vayan más allá. Pero tomé una decisión, que es que no me voy a preocupar en exceso, sinó que todo el mundo tiene que pasar por todas estas cosas y por eso no tienen que acabar mal, que la vida no es fácil vivirla, que nos pone pruebas y hay que pasarlas. O sea que si mi hermano no es capaz, no es capaz y punto y si mi hermana lo deja con su novio, pues seguro que después la vida le va igual de bien o incluso mejor. Que nadie se murió por todo esto.....

Y por último decir que mañana hago otros análisis, para ver si todo está bien... yo supongo que si, que aquel día tendría alguna pequeña infección... que llevo una buena época y no quiero cagarla. En cuanto al chico, nada de nada, el se lo pierde, tuvo la oportunidad de conocerme y no quiso, aunque guardo buen recuerdo de él, no es mala persona, alomejor aún hay segundo capítulo.

Os quiero desear a todos FELICES FIESTASSSSS otra vez, y mas de lo desearé!! besiñosss

Vacaciones por fin!!

Hoy fue el último día de trabajo de este año, noooo ahora que me acuerdo noo, el día 28 tengo unas horitas por ahí perdidas y dp a ahorrar lo que tengo porque la cosa viene escasa.

Ayer en casa de mis padres tenía una carta de los resultados de los análisis que te vienen cuando donas sangre. Pues resulta que tengo que ir al médico porque tengo una alteración analítica!! Pues nada, que ya tengo cita con el médico para mañana a ver que me dice. Hace unos meses me dió hipotiroidismo subclínico, esto quiere decir que el hipotiroidismo no está desarrollado ( algo así). Total, que espero que esté relacionado con eso.

En cuanto a la cenita vestida de Mamá Noel, muy bien, nos reimos mucho, yo no bebí nada, una copita de Mencia porque luego tenía que conducir. Y salir , no salí, cada vez estoy más casera, prefiero levantarme tempranito y aprovechar el día.

En cuanto a mi ansiedad, muy tranquilita, la verdad y más contenta. Otro video de facto delafe. besiñosss

boh!

Se me acaban de estropear el ordenador y el móvil, ni que se pusieran de acuerdo, aún por encima perdí números que no grabé en la tarjeta SIM!!! Si es que cuando viene todo.... menos mal que recuperé casi todos los números de teléfono y que mi hermano es informático. Hoy habrá que copiar todos los datos del disco duro y instalar de nuevo el windows, si es que tiene razón mi hermano si me comprara un Mac.

Hoy toca la cenita de empresa, con noticiones por medio, hoy va a ser la noche de las sorpresas. Tengo que arreglar todavia mi vestidito de Mamá Noel, aún tengo que ir al gim e ir a buscar a mi cuñado, que vuelve por Navidad como el anuncio....

Voy a meter una cancioncita que me alegra mucho las Navidades. Besiños

navidad...

Me acabo de comprar el traje de Mamá Noel para aparecerles a mis compañeros en la cena de empresa del sábado. Otra compañera va de elfo, le vamos a dar una sorpresita, a ver si le damos algo de gracia a la cena, que ya estábamos cansadas de tener que ir con tanto modelito. Mi disfraz me valió 6 euros en los chinos, si es que..... éstos están muy explotados. Le daré yo unos toquecitos para que quede menos cutre.

Por cierto, Bufón, un placer hablar contigo. Biquiñossss

Día de temporal....

Hoy se suspendieron las clases.... iba a ir a trabajar a un cole, dando talleres de cannabis, moviles.. pero la nieve me lo impide. Ojalá fuera nieve, pero no! es lluvia, con lo que me gusta a mi la nieve. Estos días son los ideales para mi, frioooo mucho frioooo, e ir tapada como un muñeco de nieve por la calle, gorro, bufanda, guantes, etc... pero sin lluvia, con sol, con sol radiante.

Decidí que hoy voy a estar metida todo el día en casa, sin hacer nada, estoy vaga, debería ir al gimnasio.... creo que al final acabaré yendo, porque es una de las mejores medicinas para la ansiedad y si no voy, acumulo este trastorno, jejej.

Ahh por cierto, cambiando de tema, acabo de hablar con una amiga. Me dice que acaba de ir a hacerse las pruebas de VIH y me tirá una serie de informaciones sobre esta enfermedad, que si un 40% está infectado y no lo sabe, que nunca es tarde para saber si está infectada, pufff que casi me hablaba como si lo estuviera. Yo le dije, tia, tranquila, no tienes por qué estarlo.Claro que tuvo riesgo, eso es verdad, pero se está agobiando demasiado. Bueno yo espero que todos los resultados le salgan bien, pero espero que también se tranquilice hasta que le salga, porque vivir pensando que puedes estar infectado de VIH es duro. Es que hasta me hizo pensar a mi en ir a hacerlas y todo!!! Menos mal que yo soy donante de sangre y supongo que de estas cosas avisaran.... En fin, cada uno con sus pensamientos..... FELIZ DÍAAA

Hoy estoy contenta y con prisas...

Me tengo que ir a trabajar jejeje pero antes cuento una cosa que me alegró el día. El otro día fuimos a tomar un café unas chicas de clase y yo, una de ellas, es una chica tímida, con baja autoestima y nos estuvo contando que se siente triste, amargada. Entonces yo ahí tuve que meterme claro, no pude callarme y estuve dándole ánimos, fuerza, todo lo que pude... Nos dijo que sus padres querían mandarla a un psicólogo a lo que yo le dije, que de eso nada, que si iba a un psicólogo era porque ella quería , no porque le mandaran sus padres. Total que al final nos sinceramos todas, que si una estuvo en un psicólogo mucho tiempo, que si yo también y tomé tratamiento, que si otra también lo tomó.......... La chica lloró, se desahogo...

Pues ayer voy a su casa a practicar masajes ( porque tengo examen hoy por la tarde ayyyy) y me dice que le valió mucho hablar, que este finde semana estuvo de muy buen humor, que su hermana hasta le dijo que le pasaba que estaba graciosa. Y me alegré, me alegré mucho porque yo no quiero que la gente no se valore, quiero que la gente sea feliz y si no lo es que pueda entender por qué y que busque la manera de alegrarse :-)))

FELIZ DÍA PARA TODOSSS!!

se me olvidaba...

Por cierto, llamé al chico y muy bien, quedaremos este fin de semana otra vez. Estoy contenta.... y acojonada jejje como no! bicosss a todos

Cosas que decir

Siempre me pasa lo mismo...... siempre tengo muchas cosas que contar y llego al blog y digo: Boh, para qué???

Entonces decidí que voy a contar lo qué me de la gana y cuándo me de la gana y cómo me de la gana que para eso lo hice. Hoy acabé mi examen, y bueno, no tengo nada que decir al respecto. Que este año estoy vaga, no doy todo lo que debería pero siempre me puedo decir: - no puedes estar a todo, trabajar, estudiar, amor.. jejejje

ES que se me dio por volver a estudiar a los 33 años, un ciclo superior de estética, en el que tuviera la opción de trabajar. Y aquí estoy en medio de veinteañeras y yo como una más.... y me gusta, me gusta mucho y creo que nunca es tarde...

Cambiando de tema, pensando sobre cómo fue la primera vez que a mi me atormentó la ansiedad, encuentras que desde pequeñita ya había situaciones que te atemorizaban y que no te dejaban dormir. Pero el día que si me asusté fue cuando tuve que dejar a mi primer novio serio. Empecé a temblar y tuve que dormir con mi hermana (síntoma que mi hermana ya viviera en carnes propias) esto con 23 años. Y fue cuando decidí ir a un psicólogo, con lo fácil que era la solución...... y no la puedes ver. Total que conseguí dejar a mi novio pero con ayuda psicólogica porque yo era tal la dependencia que tenía de él que no entendía como iba a vivir la vida sin él aún sabiendo que no quería estar con él. Pero se me encendió el clip, el clip de la ansiedad, el clip de los miedos..... Hay más cosas que contar, pero eso en próximos capítulosss que son cositas más íntimas... A partir de ahí fue la supervivencia, gracias a mi gran hermanita que me ayudó en mis peores momentos, a pesar de que ella vivió la ansiedad anteriormente y sin mi comprensión, cosa de lo que me arrepiento totalmente....

Esta relación me marcó, me marcó en mis siguientes relaciones. Creo que ya la tengo superada, después de nueve años, hace poco que me di cuenta, que soy libre de ella, aunque en pequeñas situaciones me afecta, pero ya no me duele, ya soy otra...

mas tranquilita...

Bueno después del día de ayer hoy se puede decir que estoy más tranquilita. Ayer al final tuve que tomarme medio orfidal para poder rebajar la ansiedad porque me estaba dando un poco la lata. No me gusta mucho tomar orfidal e intento tomarlo solamente cuando estoy muy al límite y ayer era uno de esos días, mira tu, total para qué sufrir.

Hoy estuve intentando estudiar y bueno, el resultado peor de lo que esperaba pero bueno, mejor algo que nada. Me iré a la tarde a la fiesta hippie de mi pueblo y estoy medio ilusionada por ver que maquina mi cabeza para el disfraz.

Del chico no se nada, de momento, bueno es demasiado pronto todavía nos vimos ayer pero mi inseguridad me hace pensar que alomejor no vuelvo a saber nada de él, o que visión tendrá de mi, si le gustaré, etcc.... preguntas típicas de empezar un "rollo" o no se como llamarlo. El caso es que no me gusta esperar, esperar a que el chico tenga que ser el que decide como y cuando quedar, me supera, esperar una llamada de teléfono... me pone de los nervios.

Esta discusión la tuve yo con mis amigas alguna vez, quién debe llamar?? claro yo lógicamente digo que a quién le apetezca, que no tiene por qué ser el chico, puede ser la chica, las cosas tienen que empezar a cambiar. Pero creo que la sociedad todavía no está acostumbrada a que las chicas tomen decisiones sobre su vida, pero espero que pronto pueda suceder.

Bueno, voy a pensar que me pongo para la noche, a ver que tal sale......

Y sigo en lo mismo.....

Hoy volví a tener ansiedad, claro, como siempre, no cambia nada, el motivo intento buscarlo, no lo encuentro. Creo que tendré que aceptarlo, como si fuera un proceso normal después de estar con un chico. Me crea inseguridades que todavía no logro controlar, no se como hacerlo. Seguir para adelante creo que es la única manera de superarlo como hice siempre, pero en el momento es duro. La ansiedad de apodera de mi y no me deja pensar en positivo.

Lo que hice para que se me fuera la ansiedad fue ir a correr, muy bien hecho porque se me fue la ansiedad, me quedé más tranquila. Pero sigo con el miedo, con miedo a que me vuelva, a no poder controlarla, siempre vuelve en el mismo momento, también decir que se va. Es como si me fuera habituando a la situación.

No debería acostumbrarme a pasarlo pero es que tampoco no se que no hacer. El chico está claro que me gusta, me lo pasé bien, me relajé, me inspira confianza, se portó genial conmigo, entonces por qué tener ansiedad, no lo se..... miedo a no se lo que...

Unas veces miedo que no tenerlo yo claro, otras a que ellos no lo tengan claro, o sea, siempre algo que pensar, algo con que rayarme. No puedo disfrutar de estar contenta, me planteo todo, dudo de lo que hago, bueno, en otras palabras eso se llama inseguridad, claro.

Esto hasta cierto punto creo que puede ser normal, todo el mundo duda, pero no hasta tener ansiedad, parece que cuando me abro sentimentalmente me salta la ansiedad, ayyy jesus que suplicio.

Claro, eso va unido al examen que tengo jueves, que me está costando estudiar, me está costando memorizar, tampoco hago todo lo que está en mi para que eso ocurra, por lo que deberia tomar cartas en el asunto.

Antes que hablaba de correr, mi meta es ir a la carrera de mi pueblo, pero bueno, lo veo complicado, hoy hice 20 minutos y no podía con el alma, o le pongo más empeño o es mejor que me retire.

Bueno después de este rollo tremendo, creo que voy a poner la dirección de mi blog en la página de la clínica de ansiedad por si alguien quiere ánimos en este comienzo amoroso.... jejjee.

ata mañá