Me estoy dando cuenta, que las cosas, para que se pongan bien necesitan su tiempo, su sufrimiento y luego todo vuelve a la normalidad. Me estoy conociendo cada día más y mejor y esto está resultando muy positivo para mi porque de esta manera me enfrento mejor a los problemas.

Me encuentro en un buen momento, con mis días mejores y mis días peores pero con buenos resultados.

Estos días ando quizá n poco más preocupada por un mal rollo con una compañera con la cual llevé una gran decepción. La gente no es lo que aparenta ser, a mi me costó llegar a a ser lo que soy, pero soy yo así, como me ves. Otras necesitan la aprobación de los demás para vivir y sentirse bien. En fin, solo deseo mostrar indiferencia nada más, dejar que pasen las cosas y que se acaben las prácticas para no volver a verla más. Es que no puedo con las mentiras, por eso no paso...

Hoy me noto ansiosa, angustiada y no tengo muy claro el motivo. Se me está haciendo duro ir a hacer las prácticas, jolines no lo entiendo con lo ilusionada que yo estaba, no lo entiendo. Y claro, me empiezo a rayar pensando que quizá me equivoqué con lo que estudié y realmente no me gusta. Es como si no tuviera ganas de trabajar de esto, estoy confundida. Reconozco que el horario este que tengo que me saca tanto tiempo me irrita un poco, pero voy a estar así siempre, algún día tendré que tener un horario de este tipo. Espero que mañana esté un poco mejor porque sinó... tengo miedo de volver a estar mal, quiero intentar volver a tener las cosas claras, no se... tengo miedo que no sea lo que esperaba y nunca me guste nada de lo que haga. Ayyy en fin.. que locura, que mal día, siempre igual, siempre hay que pasar por esto, es así.... espero centrarmeee algún día.

Cuanto tiempito hacía que no actualizaba mi blog, es que en todo este tiempo pasaron muchas cosas en mi vida. La más importante es que aprobé todo y ahora mismo estoy haciendo las prácticas en el balneario que quería. Estoy contenta pero desconcertada porque en horario que tengo me ocupa la mayor parte del día. Me agobia un montón porque no tengo tiempo para mi, para nada y eso me pone peor. De 10 a 2 y de 5 a 9. Está claro que nunca estamos contentos con lo que tenemos, siempre hay algo que nunca va a estar bien, pero bueno, es lo que siento. Además de un pequeño malentendido que tuve con mi compañera de prácticas con la que llevé una desilusión, bueno tampoco no era la primera vez que hacía cosas de este tipo pero claro ahora me afecta directamente a mi y no lo permito. No soporto que la gente esté conmigo y cuando no conviene no esté y directamente ni se me de una explicación y se me trate como a una desconocida. Yo doy lo que recibo y eso es lo que haré esta semana. Esta semana tocará estudiar duramente y no andar tomando cafés en las horas que tenemos libres al mediodia. Estoy bastante tocada, me duelen las cosas demasiado y no debería de ser así pero no se como hacerlo. me tengo que irr... sigo mañana

Quién no se deprime con estos días

Ayyy diosss no para de llover, no tengo ganas de ir a ningún sitio, ni ganas de nada... hoy ya no fui a la piscina y mal hecho, debía de haber ido, pero me entró la pereza y las pocas ganas de ahogarme entre tanta agua. Ahora estoy en casa medio agobiada, pero bueno, creo que pastillitas de momento nada, aguantaré el tirón sea como sea, aceptando las situaciones. Tengo varias cosas con las que desahogarme, vengo fresquita.

Primero hoy fui a pedir la cita al otorrino y hasta el 23 de marzo no me la dieron, ya me puedo morir en el intento. Medio preocupada por si mis ganglios son importantes o son simplemente una tonteria.

A mi padre le dió un subidón de tensión, y claro, a su edad, puede ser normal tiene 64 años, pero me estoy dando cuenta que se hacen mayores y que les puede pasar algo. Ayer me entró la llorera por la noche al meterme en cama pero bueno hoy estoy mejor, creo que aun tengo papi para rato.

Mañana es el gran día de decir que no voy a seguir trabajando en mi empresa, estoy algo acojonada por que llegue algún día en el que me arrepienta de hacer esto, pero creo que no voy mal encaminada.

La lluvia tampoco ayuda a que estemos más felices sin duda, no para de llover, de estar todo oscuro, es que dan ganas de gritarrrrrrrrrrr ayy que rabia me da, y va a seguir así hasta dios sabe cuando. Así es imposible alegrarse....

Quiero que llegue el sol ya, lo necesito!!! Necesito vitamina D!

Bueno a ver que pasa mañana, hoy estoy espesa...

De ansiedad a tristeza

Bueno ahora ya no sólo tengo ansiedad sinó también me encuentro un poco triste. Como siempre intento pensar que esto será pasajero, que me durará dos días y después estaré más o menos. Pero bueno, si no es así, tendré que plantearme otras cosas.

Hoy fui al hospital a hacerme una ecografía por mi ganglio inflamado, que el otorrino dice que no es, pero por descartar me mandó hacer una ecografía. Dos horas de espera después de que pasaran todas las personas que estaban allí, hasta que le pregunté a la chica y me llamaron al momento. Entre risas yo tirada en una camilla y enfermeras y auxiliares charlando alegremente. Pero hoy yo no tenía el día de gritar y me lo comí todo... en fin, por lo menos me alegro de que sean felices en su trabajo. Al final, me dijo unos pequeños ganglios, muyy bien, entonces ya no es un ganglio! son pequeños ganglios! Pues nada, tengo que esperar a la cita del otorrino para que me den los resultados.

Bueno, para no pensar demasiado en por qué estoy así, ya que no le veo el sentido, intento concentrarme en lo que hago y hacer actividades que me concentren, claro. Sinó tendré que recurrir otra vez a las pastillitas, de las que no soy partidaria, pero que no quedará otro remedio. Espero antes desquiciarme, antes de tomarlas, ya que supone otro añito por lo menos.

Si al final, todo esto vendrá por no tener trabajo cuando deje el que tengo, pero no quiero seguir en el otro, eso lo tengo claro, pero no se si se tiene que pasar tan mal, en fin... que dificil es vivir.

Hoy tengo el día ansioso

Esta noche me tocó tener ansiedad, despertarme en medio de la noche y ya no poder volver a dormirme, levantarme y tomarme medio orfidal. Ayer por la noche ya llegué de ver las carrozas de carnaval con presión en el pecho y con falta de aire. Claro, intento buscar el motivo por el cuál me vino la ansiedad y no lo encuentro, lo que me pone más tensa todavía. El miedo que tengo es el de volver a hundirme, el miedo de siempre, pero intento verlo como un día malo por un motivo todavía sin determinar.

Quiero verlo como un día malo porque últimamente noto que estoy más segura de mi misma y un poco más feliz, que quizás sepa más lo que quiero y eso me hace seguir para adelante con un poquito más de fuerza. Pero pesa mucho quedar sin trabajo y volver a empezar una nueva vida, pero por otro lado, me parece una nueva meta que conseguir.

Claro estos días sin clases y sin trabajo al tener tanto tiempo libre y apenas aprovecharlo te comes un poquito más la cabeza, pero mañana ya estaré mucho más ocupada y espero estar más tranquila.

Me alivia mucho hacer ejercicio, la piscina, correr... y es lo que estoy haciendo, me sienta genial.

Otro día escribiré seguro que con más alegría....

Con todo un poquito más claro..

Y después de todos estos días pensando las cosas, decidí que la respuesta viniera a mi antes de tomarla yo, ya que, bajo presión es imposible decidir algo. Y al final, está todo más o menos claro. Después de ver un talaso y un centro de belleza me decidí por esto. Me abrió mucho la mente y la cabeza con respecto a lo que se puede hacer en este mundo y que no sólo sea depilar y maquillar. Me gustó el proyecto que tiene el spa de hacer tratamientos gratuitos a mujeres con cancer, un spa muy caro y que ofrece esta posibilidad a gente que tenga este tipo de enfermedad y fue cuando dije, yo quiero hacer esto. Le tenía un pánico enorme a dejar mi trabajo y meterme en otro que igual no fuera a llenarme de la misma manera, pero creo que si, que tengo posibilidades y que voy a intentarlo con todas mis fuerzas. Casi está claro a donde voy a ir a hacer las prácticas estos dos meses, a uno de los mejores balnearios de Galicia. Espero que así sea, me hace mucha ilusión trabajar en un buen sitio.

Todo parece que empieza a ir rodando, me noto más tranquila, con las ideas mucho más claras, menos ansiedad y más ilusión. Y seguro que así seguirá.

cómo se toman decisiones!

Y sigo dándole vueltas al tema y todavía no tengo claro que voy a hacer. Cómo se toman decisiones? En que se basa una persona para elegir una u otra opción? Creo que ahora mismo me siento bloqueada, no se que hacer, por qué cuando llega el momento todo es tan complicado? Está claro que la opción más fácil es la que menos me apetece hacer pero la otra es tan complicada, quedar sin trabajo de ningún tipo. Me voy a dar un tiempo más para decidirlo pero creo que cuanto antes lo decida mucho mejor. Ayyy que rollo tan grande, lo peor, miedo a la ansiedad, eso es lo peor

medio triste medio contenta

Bueno, llegó el momento más esperado, el momento en el que tengo que decidir si tengo que dejar mi trabajo, en el que estuve estos últimos diez años. Después de mucho pensarlo, creo que es la mejor opción, la que siempre quise hacer y nunca fui capaz. Creo que el único motivo por el que no dejaba este mundo era por la gente con la que trabajo, que la quiero un montón y dejarlos me va a poner muy triste.

Echando la vista atrás, los momentos en que me daban la crisis era cuando empezaba a ensayar alguno de los espectáculos y es que la última vez fue cuando me dió la crisis tan fuerte que tuve que ponerme a tomar el tratamiento. Por eso, que antes creo que no estaba preparada para abandonar todo esto, pero creo que ahora me escucho más y que sé más lo que quiero. Es una decisión muy dura porque me voy a encontrar sin un duro, tendré que ponerme a buscar algún trabajo, pero bueno, yo lo veo como una nueva etapa, en libertad, no lo veo como un suplicio, aunque me da un poquito de pánico.

Yo lo veo como cuando tienes un novio y te empiezas a dar cuenta que ya no te apetece estar con él, que necesitas cambiar, que no te apetece quedar y que llegas a la conclusión de que tienes que dejarlo. Seguramente lo quieres un montón pero no puedes estar con él porque sí. Pues es lo mismo que me ocurre a mi con este mundo, más que con este mundo con mis compañeros maravillosos que me aportaron un montón de cosas positivas. Pero creo que necesito un trabajo que me aporte más estabilidad, llevo sufriendo mucho tiempo y necesito ya un poco más de tranquilidad. No se como saldrá todo esto, pero creo que lo estoy viendo con mucho positivismo, espero no llevar un batacazo. He dicho..... besiños

Ahora sí

Llegó el momento de la gran decisión, estoy un poco nerviosa, ya iré contando...

Bueno, después de mucho pensarlo y reflexionar sobre por qué me pongo ansiosa cada vez que voy a mi casa llegué a la conclusión de que el problema está en la tensión que se vive en mi casa. Desde el momento que entro se crea como una tensión con la que no puedo. Este tema ya está muy hablado con la psicóloga con la que hice la terapia.

Mi madre, siempre lo digo, es una persona muy bondadosa, sensible y buena madre, pero se cree con el derecho de decidir lo que tenemos que hacer en nuestra vida. De forma directa alomejor no te lo dice pero indirectamente o con reproches, o con lloros, o con voz de dolor, etcc. todo esto hace que te sientas culpable y acabes haciendo lo que ella te pide.

Estoy escribiendo esto y a la vez sintiéndome mal por poner estas cosas sobre ella pero es la realidad. Por ejemplo este fin de semana vienen aquí pero ellos ya deciden que se quedan a dormir en nuestra casa, hasta ahí bueno, lo admito, pero lo peor es que si tu tienes tus planes les va a parecer mal que no estés con ellos y que te vayas. Te van a echar en cara que si están aqui tienes que atenderlos en todo momento.

Hace poco después de reyes, yo me vine para santiago, para estar tranquila, sola, relajada, lo necesita, ellos decidieron venir hasta aquí. Entonces yo les dije que yo estaría ocupada, que tenia que hacer unos trabajos y que no podría estar con ellos. Tengo tres hermanos más aquí!!!!! Pues ya tuve cosas para echarme en cara hasta este fin de semana!!

La cuestión es que no se dan cuenta que nosotros tenemos nuestras vidas, se creen dueños y señores de nuestro tiempo, vida etc..

Y mañana vienen otra vez, y ya mala contestación a mi hermana, no se, yo llevo una lucha con ellos pero cuando le dices algo se pone a llorar, es que no se ya que decirle, por mucho que le diga que esta es mi vida, no lo entienden, tengo 33 años!! En fin, que tendré que relajarme un poco porque y ame está entrando la ansiedad por mañana. EN fin...

De vuelta de cada de mis padre y hoy no es mi mejor día, estoy totalmente desanimada. Me digo a mi misma que seguro que son unos días pero no sé, tengo miedo a que vuelva a ponerme mala otra vez. Si fuera así tengo claro que iría al médico y le diría que me volviera a dar las malditas pastillas pero que tanto ayudan. No se que me pasa exactamente, esta vez no tengo motivos, pero creo que ir para casa de mis padres se me hace pesado. Yo ando irritada, les contesto, ellos a mi y estoy en constante tensión. ADemás parece que se ponen de acuerdo cuando vamos para ponerse a discutir continuamente, a echarse cosas en cara, en fin.. que se me hace inaguantable. Hoy discutí con mi madre, mi hermana, casi con mi prima y porque no había nadie más con quién hacerlo.

Ando unos días más tristes, intento no pensar y seguir adelante pero cada vez se me hace más grande la tristeza. Supongo que sólo serán unos días, supongo y espero, sino a ponerse las pilas. Esta semana toca empezar un pequeño entrenamiento que encontré, a ver si soy capaz de llevarlo a cabo y empezar a estudiar para un examen que tengo el día 28.

Ayer me tuve que tomar medio orfidal y quizás hoy vuelva a tomarme otro, para intentar empezar esta semana más relajada. Lo de animarme ya veremos, esperemos que mis endorfinas se porten bien en cuanto empiece a hacer algo de deporte máñana y me completen el cupo de ellas que me hacen falta.

Esta ansiedad me hace pensar que quizás no deba ir a dormir a casa de mis padres, que solamente vaya a dormir de vez en cuando y vaya a comer el domingo. Igual se me hace más duro dormir fuera de mi cama, necesito dormir en mi habitación para estar más tranquila. Pero estaría mucho menos tiempo con mis amigos, pero bueno, encontraríamos otras soluciones, supongo.

Mi mejor amiga tampoco está pasando un buen momento, el otro día se levantó temblando en cama, por eso, ayer por su cumple le regalé dos masajes, uno de pies y otro de cara. Quedó encantada, contenta y relajada. Y yo feliz por poder colaborar a que se encuentre mejor.

Quizás esté desanimada porque no encuentro una persona que pueda estar a mi lado, que me siento decepcionada aunque a veces piense que realmente no es de lo más necesario, llevo muchos años sin una pareja estable y realmente no se si mi destino sea ese.

Me da rabia ilusionarme y luego que pase lo que pase, nadie se implica.....

Ufff que tremendo rollo, hoy estoy por desahogarme. En fin, vamos a organizar la semanita, que espero que sea muy buenita.. jejej. chao

Y vuelta a la normalidad...

Pues ya estamos en el 2010 y ya pasaron más de quince días, el tiempo pasa volando. Yo sigo con mi vida normal y tranquila. Vuelta a las clases, vuelta a los exámenes y vuelta a las rutinas. Esta vuelta fue bastante buena, con bastantes noticias positivas por lo que estoy más motivada y más contenta. Las prácticas de mi ciclo, que era una de las cosas que me tenía preocupada, se pueden solucionar fácilmente. Tendría que faltar algunos días por trabajo, pero la profesora ya me informó de que si falto únicamente tengo que completar esos días a mayores en la empresa en la que esté y eso me deja mucho más tranquila.

Porque al final, conseguí lo que quería. Cuando empecé a estudiar me pusieron las cosas difíciles porque faltar a clase suponía que me sacaran la evaluación, me machacaron con el tema muchos de los profesores ( no todos). Pero al final, demostrándole mi esfuerzo estoy consiguiendo terminar. Además estoy intentando ir a una buena empresa a hacer las prácticas, con posibilidades de que te den un buen trabajo allí. A ver que pasa..

Por otro lado, ayer me apunté para el proceso de selección de personal de Ikea, y por qué no? Me encanta su estética y el estilo, nunca se sabe lo que puede ocurrir...

En fin, que la vida está para vivirla y para aprovechar cada cosa que se te aparezca por delante. BEsiñoss

Y la nieve llegó a Santiago.....

está nevando!! está nevando!!

Que cosa tan bonitaa!! nevó un montón en un ratito, que pena que no esté a sí toda la noche! sólo queria compartirlo jejej

Se acabaron las Navidades, por fin!!!

Ya empieza otra etapa nueva que es el 2010, a ver que nos depara. En principio que se acaben las navidades, que ya es una buena noticia. Yo empecé el año con un poquito de ansiedad pero controlada, viendo la cabalgata con mi ahijada y tirándome a coger caramelos con ella, con nuevos propósitos y nuevas decisiones (medianamente meditadas).

O sea que alomejor este año es el año de decidir algo importante, espero que todo surja y no tenga que forzar las situaciones. Ya contaré cuál es esa decisión......